Textos

 Eu tenho ao menos 4 textos nos rascunhos deste site. Todos inacabados.

Percebo que cada um tem seu tom, seu humor... a maioria triste, sendo sincera. Depois de passar pelos episódios de tristeza eu os releio, penso, e no fim acabo preferindo não postar. Todos possuem emoções específicas e linhas de raciocínio inacabadas, então ou eu "cortava" aquilo no meio e continuava por lógica ou simplesmente ignorava e não postava.

Foi o que eu fiz :P

Eu sempre entro nesse lugar antes de dormir, é incrível (talvez seja essa a razão para eu nunca terminar nenhuma dessas tentativas de postagem)

As coisas continuam caminhado. Há tropeções, mas os suspiros de alívio estão milagrosamente sendo mais frequentes que os pensamentos depreciativos e catastróficos. Estou muito feliz com o rumo das coisas, espero que tudo continue assim.

Tenho muito medo que as coisas se desfaçam e eu caia em armadilhas geradas por mim mesma. Não é fácil manter a sanidade, mas com pessoas boas ao seu lado isso se toma um pouco menos complicado, sabia?

Falando nisso... meu sincero medo é que meus problemas deixem de ser toleráveis. Que isso passe a incomode a quem eu amo e compartilho a vida. Que isso acabe pesando a rotina de quem está disposto a me ouvir. Enfim, fico nesse constante empasse de medo de falar de mais. Passou.

Vou dormir, hora perfeita. Piscando de sono.

Eu tento virar aqui pra mais algum discurso.

Até!!

Ainda tentando

Ainda continuo tentando todos os dias
Todos os dias
E todos os dias eu sou recebida pelo mesmo pensamento de sempre
Será que algum dia vai melhorar?

Odeio parecer dramática

Social

 A partir de que momento os humanos começaram a sentir medo de interagir com outros seres humanos?

Não fiz pesquisa nenhuma, apenas um questionamento franco: quando que o ato de conversar com outro ser humano se tornou algo tão temido? Quando começamos a sentir medo de interagir socialmente? Será que nos primórdios isso seria algum mecanismo de defesa útil? Somos seres sociáveis, isso parece estúpido... tenho noção também de que muitas vezes pode ser fruto daquela querida palavrinha chamada "trauma", mas é só isso?

Falo por mim, sabe

Comecei a observar o quão nervosa e preocupada eu fico em situações que exigem um pouco mais dos meus neurônios sociáveis. 

Pela internet, que é onde eu teoricamente deveria me sentir mais segura, a sensação é em dobro: começo a suar frio, minha pressão é praticamente zerada, travo, não consigo formular frases sem sentir falta de ar, e até vejo tudo em volta ficar preto. Parece que acabei de descrever um pré-desmaio, mas é a emoção é quase a mesma. 

A questão disso tudo é: queria muito ter facilidade para fazer novos amigos. Ah, mantê-los também é importante.

Queria ser mais sociável, mais aberta a novas situações e pessoas. Tentar almoçar junto com alguém é algo que chega a ser doloroso no final do dia... eu fico completamente esgotada. Completamente desnorteada porque simplesmente não sei como agir nem como puxar um assunto minimamente interessante. Se me derem um gancho, beleza, eu sigo a conversa. 

Mas o silêncio é o que mais permeia...

Eu gosto de observar as pessoas conversando ao meu redor, isso me poupa energia e até me faz sentir incluída no momento. Observar padrões de resposta, expressões faciais, risadas, piadas... isso tudo é muito interessante. As pessoas são muito legais de se observar e de se ouvir interagindo umas com as outras.

Às vezes me pego querendo fazer parte de tais interações. Às vezes me pego querendo ter amigos para ter momentos parecidos. Dar risada de qualquer bobeira...

Não que eu me sinta sozinha, sabe? Mas às vezes tenho vontade de ter um grupo de amigos em comum para sair em um sábado qualquer, assim como observo pelas ruas.

Queria entender, sinceramente... Será que se tornou tão difícil por conta de isolamento? Será que só sou meio estranha de natureza no final das contas? 

Sei lá, talvez às vezes eu realmente me sinta sozinha

Descolorirá

"Qual sua diferença na vida alheia?"

"É tão fácil dar errado assim? Tão fácil tudo que te faz bem ir embora? Como um sopro."

"As coisas felizes costumam ser passageiras e deixar rombos de saudade. Por que sempre acaba assim?"

"A culpa é minha? Eu espanto todo mundo?

Poxa vida, só queria ser normal... só isso. Estou pensando de mais."

"Eu me pergunto, é tão difícil alguma coisa dar plenamente certo? Eu sou ingrata? Parece que tudo sempre vai dar errado no final."

Estou pensando de mais.

"Eu todo dia tento, todo dia adio, todo dia respiro fundo e peço luz para minha cabeça.

Peço para os pensamentos e vontades ruins irem embora. Agradeço por tudo que tenho."

Mas por que continuo caindo em valas?

Eu realmente importo? 

"Eu imagino o quanto ter que repetir o contrário para mim constantemente deve ser frustrante, desgastante. Eu sempre penso de mais."

Só queria melhorar, só isso

Só queria viver em paz 

"Existe ainda paz e felicidade na minha vida. Tenho medo de perder tudo por minha culpa. São momentos tão bons, genuínos...

Talvez no fundo eu já esteja perdendo"

Eu continuo pensando de mais

Éeeee... voltei!

 Que engraçado, não?

Tive um treco no meio da última postagem, não consegui concluir o raciocínio. E aconteceu bem na hora que estava falando sobre o quanto eu era triste e depressiva nos posts anteriores, irônico.

Voltei, voltei. Voltei e me recompus.

Bem... continuando,

Esses últimos meses foram um misto de emoções, tanta coisa aconteceu que eu nem sei se eu conseguiria listar com detalhes sem deixar esse texto imenso.

Posso dizer que estou bem. Estável, sem tratamento, mas até que beeeem estável.

Bem melhor que nos últimos tempos, para ser sincera. Eu tenho quase certeza que isso se deu pelos últimos acontecimentos combinado com fatores externos. Finalmente algumas coisas estão dando certo na minha vida... que legal :D

Não sou muito otimista, mas estou tentando não me depreciar tanto. Acho que ter alguém ao seu lado te amando e incentivando diariamente ajuda muito nisso rs

Espero que as coisas deem certo, iuhuuul

Agora olho para cima e agradeço.

Continuo viva, e bem... me sentindo viva :)

Oi, blog

 Faz um bom tempo desde que não toco neste blog de verdade, não é mesmo?

Vamos dizer que este afastamento foi relativamente bom — pois normalmente vinha aqui desabafar quando não havia um pingo sequer de esperança em meu coração — mas, olha, coisas boas e ruins aconteceram neste meio tempo... spoiler.

Nem todo post precisa ser super elaborado, e eu preciso colocar isso na minha cabeça. Posso simplesmente escrever uma frase e ir embora (sempre que abro esse site sinto que escrever um capítulo de livro é obrigatório para ser postado).

Eu não sei se alguém lê isso. Não sei se a pessoa que descobriu ele ainda lê.

Fui parar para olhar as postagens antigas e meu deus, quanta tristeza né? A depressão realmente tinha me acertado em cheio, que loucuuuura.

Merda.

Tô despersonalizando de novo. 

As coisas estão indo bem, parecem tão irreais.

Não é possível que tudo isso esteja acontecendo de verdade, não é possível.

É uma somatória, eu devo ter morrido ou algo do tipo

É... eu devo estar sonhando.

Love Like You

 If I could begin to be

Half of what you think of me

I could do about anything

I could even learn how to love...

When I see the way you act

Wondering when I'm coming back

I could do about anything

I could even learn how to love like you

I always thought I might be bad

Now I'm sure that it's true

'Cause I think you're so good

And I'm nothing like you

Look at you go

I just adore you

I wish that I knew

What makes you think I'm so special...

If I could begin to do

Something that does right by you

I would do about anything

I would even learn how to love

When I see the way you look

Shaken by how long it took

I could do about anything

I could even learn how to love like you

Love like you

Love me like you...

Sem olhar para trás

 17/11/2024

Seria tão fácil fazer coisas sem olhar pra trás 

Nossa maior condenação mora em nossas cabeças

Com o simples ato de pensar, você acaba com si mesmo e sua própria vida

Com sorrisos, você pode enganar muitos olhares preocupados

Quem desconfiaria, afinal? A cabeça de um ser humano é delicada de mais a se lidar

Simples, simples. 

Se pudéssemos sem cogitar as consequências

Certamente não teríamos evoluído... 

Até mesmo porque a evolução se dá pela tentativa. O erro em colaboração com passado estão fortemente ligados nisso.

Se agirmos por pura emoção, por pura impulsividade sem ao menos pensarmos no que nos aguarda, estaríamos perdidos.

Seria tão fácil ser só um pedaço de carne que come, dorme e morre...

Criamos vínculos. Vínculos preciosos...

Talvez eles que nos façam olhar pra trás, não é?

Ninguém tomaria uma decisão sem planejamento.

Mais um Adeus

 MAis um adeus, uma separação

Outra Vez, solidão
Outra vez, sofrImento
Mais um aDeus
Que não pode esperAr

O amor É uma agonia
Vem de noite, vai de dia
É Uma alegria e de repente
UMa vontade de chorar

Olha, benzinho, cuidado
Com o seu resfriAdo
Não pegue sereno
Não Tome gelado
O gim é um veneno 

Cuidado, benzinho
Não beba demais
Se guaRde para mim
A ausêncIa é um sofrimento

E Se tiver um momento
Me escreva um carinho
E mande o dinheiro pro aparTamento
PorquE o vencimento não é como eu
Não pode esperar

O amor é uma Agonia
VeM de noite, vai de dia
É uma Alegria e de repente
Uma vontade de choraR

Olha, benzinho, cuidado
Com o seu resfriado (mais um adeus)
Não peGue sereno (uma separação)
Não tome gelado
O gim é Um veneno
Cuidado, benzinho, não beba demais 

Se guaRde para mim (outra vez, solidão)
A ausência é um sofrimento (outra vez, sofrimento)
E se tiver um momento me escrevA um carinho (mais um adeus)
E mande o dinheiro pro apartamento (que não pode eSperar)
Porque o vencimento não é como eu
Não pode Esperar

O amor é uma agonia
VeM de noite, vai de dia
É uma alegria e de repente
Uma vontade de chorar

O amor é uma agonia
Vem de noite, vai de dia
É uma alegria e de repente
Uma vontade de chorar

O amor é uma agonia
Vem de noite, vai de dia
É uma alegria..."

FIM

Today, Today

Today today

Is one of those days

Stuck between yesterday and tomorrow

Everything to go

Everywhere to do

Hot sun dripping down the window

Today today is one of those days

To seem like the green light burned out

And where to begin

Just doesn’t fall in

Forget what you’re move was about

Today today

Is one of those days

That carries you slowly into next time

And as those walk by

You see with your eye

Whole of me is repeatedly given

(Count your teadrops,
One hundred fourteen of them... and sing)

O mundo também consegue ser bom

Dentre dias difíceis, trabalhos árduos e cansaços diários, o mundo consegue ser bom.

No final do dia, você consegue sorrir por uma boa notícia,

Por ler uma carta de alguém especial,

Por ver um gato abandonado finalmente sendo amado verdadeiramente por uma nova família,

Por ver pessoas sendo pessoas,

Por ver sorrisos, amizades, casais,

Por enxergar que existe amor verdadeiro,

Por enxergar que, no final de tudo, ainda existe um brilho em nossas vidas,

Por ver vídeos de pais que trabalham por horas e horas para dar aos filhos o brinquedo dos sonhos... e eles chorarem de emoção.

Abrace, viva.

O sentido da vida pode ser muito amplo. Criar memórias e deixar seu legado material, ou simplesmente que um dia acaba. Somos condenados por um final em comum, talvez seja isso que nos faça ser humanos...

Aproveite. Tudo um dia acaba cedo ou tarde. Cultive momentos e os viva sem exposição. 

A vida é muito bonita para ser desperdiçada.

Cuide-se.

Phrygian

Thinking

What's the point of living?

Wondering

Whether it's a shame

To withstand the pain

Of the pouring rain

To shine again?

Today my heart's been broke in pieces

Snatched me from the hands of God

Um adeus

 Eu nunca gostei da palavra "adeus".

Ela sempre me trouxe um ar de "até nunca mais", ou de que me despeço agora para sempre. Algo forte, dramático, melancólico... um tchau na última página do livro, um fim.

Tenho um sério problema com cortar relações e decidir o final delas. Sou uma pessoa que não gosta de simplesmente ignorar, bloquear ou se afastar bruscamente. Eu prefiro que as coisas sejam mais naturais. Que o ritmo de conversa diminua gradativamente, que os assuntos não venham mais à tona facilmente... Isso também me faz ser uma pessoa péssima em aceitar finais bruscos. Tudo pra mim precisa de explicação, de processo e fim. Nada é tão fácil como apertar um botão e aniquilar alguém de sua vida, isso é injusto. É frieza.

Como conseguem?

Dói tanto quanto apertam esse botão e me esquecem...